Le interviste fattibili
Intervista con il morto
Dato che c' è chi sostiene di poter parlare la lingua dei morti, proverò a farlo anche io.
Ho chiamato qui con me un morto e gli farò un intervista.
A: klkfghebcosorhjvmgk? (parla in modo incomprensibile.)
M:*Il morto mi guarda come per dire "che razzo dice?"
A: E' la lingua dei morti... credo. Non mi capisce, signor morto?
M: no. Avevo pensato che avesse avuto un attacco epilettico.
A:Ehm..."A: Proviamo con un lingua straniera... parlez vous francais?
M: Je ne parle pas francais
A: Direi che il francese non va bene...
M: non può parlare semplicemente in italiano??
A: Prego?
M: mi ha svegliato dal mondo dei morti per cosa?? Un corso accelerato di francese? Che le serve?
A: Ehm... Volevo farle un intervista...
M: Facciamo presto! Non chemi manchi il tempo, ma sa com'è...
A: Ci dica, come è morto? Si dice che non si dimentica il momento della propria morte...
M: Oh, sì, me lo ricordo bene. Ero scappata con i soldi della banca e mi ero fermata in un piccolo motel. Sono entrata in doccia e mi hanno accoltellato. No! Aspetta... Forse in quel modo è morto mio marito... Mi ricordo un clown... Dentro un tombino... Ah, no in quel modo è morto mio zio! Sissì Come posso essere morta...
A: Mi scusi... Si è dimenticata la propria morte??
M: Lo ha detto lei che non la si può dimenticare!
A: Veramente io lo lessi su Dylan Dog...
M: Oh, sì! Lo leggevo anche io! Andavo matta per le battute di Groucho. Da morire dal ridere!
A: Ma non divaghiamo... Come è morta? (Abbiamo scoperto che era una lei... La differenza non si vede adesso...)
M: Me lo sono ricordata. Degli spiriti malvagi mi hanno costretta a buttarmi giù da un grattacielo... Ah, no! Aspetti! Quella era mia nonna ! Sa, si fa un po' di confusione... C'era una cassetta... con immagini strane.... senza senso... tipo un grassone che girava su una sedia, poi mi hanno chiamato al telefono... mi hanno detto "tra sette giorni morirai"... e il resto è storia.
A: Capisco... ci dica, come si sta da morti?
M: Non male... Poi ovviamente dipende dal cimitero in cui ti seppelliscono. Sa, se ci sono morti molto vecchi, si comportano un po' da padroni e cercano di assoggettarti...
A: C' è il nonnismo anche da morti?! ma non era illegale?
M: Bè, una volta morti legale o illegale... Che ci possono fare?
A: Anche lei ha ragione... ci dica, ha conosciuto qualche celebrità?
M: Dipende... Lei cosa intende per celebrità?
A: Personaggi che da vivi erano famosi
M: Oh, sì. ho conosciuto Cher!
A: Cher?? Ma è viva! Credo...
M: Crede male, è morta già da trent' anni... E' lei che si ostina a pensare di essere viva...
A: Lei dove risiede?
M: In cimitero.
A: Intendo... Paradiso, purgatorio, inferno...
M: Quella roba non esiste, l' hanno abolita circa vent' anni fa. non c' erano più posti all'inferno e in paradiso si dimenticavano il serpente...
A: Il serpente?? Che serpente??
M: Guardi, a lei lo dico. Quando si va in paradiso, bisogna aver addestrato un serpente, come dicono le religioni esotiche. Hanno fregato anche me, con quel trucchetto!
A: Davvero?
M: Sissì! Lo fanno solo perché vogliono tenersi buoni i posti per i grandi...
A: Per i grandi? In che senso?
M: Le persone esotiche. non penserà mica che i papi andassero in paradiso...
A: Ah, no?
M: NO! Mica hanno il serpente!
A: che altro ci può raccontare dell'altro mondo?
M: Quale altro mondo?
A: Come quale altro mondo? Il mondo dei morti!
M: Ma se viviamo in quello dei vivi! cioè, voi vivi vivete nel mondo dei morti... non so bene come funzioni...
A: Davvero?
M: Sì. Non ha visto il sesto senso?
A: Sì, ma credevo fosse fantasia!
M: Fantasia? Fantasia è... un film della Disney!
A: E' vero... Per concludere questa intervista a dir poco esplosiva le chiedo... vuole dirci qualcosa di particolare? Nel senso, come comportarci per essere dei bravi morti...
M: Ognuno ha il suo metodo... Al massimo evitate di alzarvi di scatto quando siete nella bara...
A: Perché?
M: Lo scoprirà presto...
A: Prego?
M: Lei non guarda mai quando atrraversa la strada, vero?
A: Perché?
M: Se ne accorgerà... Ed è inutile cominciare adesso a guardare prima di attraversare...
A: Grazie Mille! Per il tempo che ci ha concesso!
M: Si figuri. Avrei speso questi minuti apparendo in una stanza di qualche morto...
sabato 28 gennaio 2006
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